الحب مهارة، وليس مجرد شعور.

هذا ما سنتحدث عنه اليوم.

لأنه بمجرد أن تفهم نوعًا ما آليات هذا الشيء الذي

نسميه الحب، وكل الأشياء التي هو عليها، وكل

الأشياء التي ليس عليها، فإن الكثير من الوضوح يدخل

إلى حياتنا، ليس فقط حول علاقاتنا الرومانسية، ولكن

حول جميع العلاقات الشخصية، ثم، وربما الأهم من ذلك، علاقتنا مع أنفسنا.

بعض الناس لا يفهمون حتى ما

يعنيه أن يكون لديك علاقة مع نفسك.

وآمل أنه بحلول نهاية هذا الفيديو، ربما سيتضح ذلك أكثر.

لذا، الحب.

أليس كذلك؟

لدينا هذه الكلمة في اللغة الإنجليزية التي نسميها الحب.

ويعتقد الكثير من الناس أنهم يفهمون ما يعنيه، لكن قم بالاختبار.

اطلب منهم أن يصفوه.

اطلب منهم أن يعرفوه.

لقد كنت أفعل هذا لسنوات، في الواقع،

في مجموعات صغيرة وكبيرة، ندور في

دائرة، وتقول، يرجى تعريف الحب كما يعني لك.

كيف يظهر في حياتك، كيف يظهر في داخلك.

الآن، للأسف، هذا يصبح معقدًا لأنه مع مشاركة كل شخص،

تؤثر وتغير الأمور، المشاركات التي تأتي بعد ذلك، أليس كذلك؟

الشخص العاشر يسمع ما يقوله الشخص الخامس، ثم يبدأ حواره

الداخلي في التحول والتغيير، أحيانًا للتماشي، وأحيانًا

ليكون مختلفًا، وأحيانًا يرغبون في قول شيء أكثر عظمة و رائع.

لذا كانت هذه مشكلة لفترة من الوقت.

لذا علينا تغيير الاختبار وعلينا في

الواقع أن نكتبها على قطعة من الورق.

اعطنا تعريفًا ليس متأثرًا بالكلمات أو أي شيء آخر حولك.

وأدعوكم للقيام بذلك مع أصدقائكم، ربما عائلتكم، إذا

كنتم على علاقة جيدة مع عائلتكم، بالتأكيد مع شريككم.

اطلبوا منهم أن يصفوا تجربة الحب،

ماذا تعني، والأثر الذي تتركه على حياتهم.

وغالبًا ما ستجد أن الرد الذي تحصل عليه من هذا

الشخص مختلف جدًا عن الطريقة التي ستصفها بها.

ولنتحدث عن واحد من المفاتيح، نوعًا ما الاختلاف

الأكثر أهمية في الطريقة التي يصف بها

الناس الحب، أو يعيشون الحب، هو أن بعض الناس سيصفونه كإحساس.

الكثير من الناس في الواقع.

سيقولون إنه هذا الإحساس الذي أشعر به في الداخل

موجهًا نحو شخص، مكان، شيء، حيوان أليف، طفل، أيًا كان.

أشعر بهذا الإحساس، بهذه التجربة في

داخلي التي سيسمونها عاطفة أو إحساس.

وإذا كنت أشعر به، فأنا أعلم أنني في الحب.

إذا لم أشعر به، أبدأ في التساؤل عن نفسي، ما الخطأ؟

لا يجب أن أكون في حب مع هذه الشخص.

حسنًا، سنلتزم بذلك.

سنعود ونحلل ذلك في ثانية.

الآن هناك هذا المعسكر الآخر من الاعتقاد حول الحب الذي يقول، لا، الزاوية المتعلقة

بالشعور مضللة.

إنها متقلبة.

إنها غير متوقعة.

والحب في الواقع هو خيار أو فعل، أو هو شيء تفعله ب

نية.

وهذا النموذج، الحب هو فعل.

الحب هو فعل.

الحب هو خيار.

هذا النموذج يمنحك الكثير من agency على حياتك والكثير من agency على

علاقاتك.

هذا حقًا من الصعب الجدال فيه لأنه على هذا الجانب حيث إنه شعور

إنه مجرد تجربة سحرية، لا يمكن وصفها تأتي من الخارج،

تأتي من مكان لا نتحكم فيه، تظهر فقط، ثم قد تذهب

بعيدًا.

أو قد تظهر فقط مرتبطة بشيء آخر، شخص آخر.

ثم إذا كان الشخص يعتقد أن الحب هو شعور، فإنه يظهر

متصل بشخص ما في المكتب، أو امرأة ما قابلتها في درس الرقص،

ثم فجأة أجد نفسي في هذه الورطة.

لأنني مثل، أنا في هذه العلاقة.

قد تكون علاقة ملتزمة.

قد أكون لا أزال أحب هذه الشخص، لكن هذا الشعور ظهر فجأة.

وعندي هذه التجربة، وكأنني, أعتقد أنني في حالة حب معه.

أعتقد أنني في حالة حب معها.

وكأن، هذا شيء رائع، الحب هو مثل هدية.

الحب هو شيء مذهل للغاية.

أليس كذلك؟

وإذا لم أتابع ذلك، فسأفوت شيئاً ما.

كم مرة سمعت هذا التبرير من قبل؟

كم مرة استخدمت ذلك التبرير من قبل؟

انظر، نحن نواجه بعض المشاكل الصعبة جدًا.

عندما تبقى في المخيم الذي يعتبر الحب

شعورًا، فهناك بالتأكيد شعور موجود.

هناك بالتأكيد تجربة عاطفية

تحدث غالبًا ما ترتبط بكلمة الحب.

قد لا يكون حبًا على الإطلاق.

هناك حجة قوية جدًا تدعم الفكرة أن تلك الإحساس، تلك التجربة

المُعاشة في الجسم التي نشعر بها، عندما يقول شخص في ذلك

المخيم، أوه، أحب تلك الشخص أو أحب هذا الشيء، أن تلك التجربة المُعاشة هي

في الحقيقة شيء يشبه الشوق أكثر.

مثل رغبة يائسة، تحتاج، تمسك، تصل إلى.

أنها هذه الإحساس بأنني أريده بشدة وأنه يُمنح لي.

وانفجار المواد الكيميائية السعيدة التي تحدث داخل

الدماغ عندما يكون ذلك الشيء الذي تريده بشدة على

وشك أن يُعطى لك أو في عملية إعطائه لك أو أيًا كان.

هذا الانفجار من المواد الكيميائية السعيدة مكثف جدًا لدرجة أنه يشبه النشوة المخدرة.

حسنًا، لننظر إلى نوع الحركة الرومانسية، الأفلام الرومانسية،

الكتب الرومانسية، القصص الرومانسية، كيف يصورون هؤلاء الأشخاص؟

شخص تعرض للتو لضربة حب، صحيح؟

فجأة يظهر هذا الشخص و يكونون مثل، يا إلهي، ثم يبدؤون

بغناء الأغاني ويرقصون في المطر ويكتبون أسمائهم مليون

مرة ويتتبعونهم على وسائل التواصل الاجتماعي أو whatever، صحيح؟

نرى كل هذه المشاهد في الأفلام.

هذه واحدة من المآسي التي حدثت منذ عصر التلفزيون

وهي أن الدماغ البشري يتعلم من خلال تجربة الأشياء.

وتجربة الأشياء يمكن أن تكون جسدي، وجودي، كل شيء في داخلي يفعل

ذلك.

لكن يمكن أن تكون أيضاً حالة حيث أتخيل ذلك.

أنا عادة أستخدم عصبونات التصور في قشري الحديث

لإنشاء هذه النماذج، هذه المحاكاة، لأكون في

عالم نوعاً ما خيالي، أنا في الأساس أخلقه و أتخيله.

وفي ذلك العالم المتخيل، تحدث أشياء وأنا أختبرها.

ولأنه قد تطور الدماغ بطريقة تختلف بين هذه الأقسام، هذه هي النظرية

على الأقل، يمكن أن تكون هذه العصبونات المتخصصة للغاية لمحاكاة

التصورات في القشرة الحديثة قادرة على إنشاء محاكاة حيوية جداً لدرجة

أن الأجزاء الأكثر بدائية من الدماغ التي تطورت في وقت سابق يمكن أن تميز الفرق.

لذا عندما تأتي التجارب من هذا التصور، فكرة،

حلم، تأمل مكثف، أو تأمل أو تصور متعمد،

عندما تأتي هذه إلى المراكز المعالجة

العاطفية في النظام الحوفي، تظهر كما لو أنه قد حدث فعلاً.

وهكذا، فإن هذه نفس القسم الذي يتعلم، مما يعني أنه إذا كنا منغمسين

تمامًا في قصة، فإننا نتعلم من تلك القصة.

عقلنا يتعلم دروسًا حرفيًا.

لقد استخدم البشر رواية القصص للتعليم منذ آلاف السنين.

أساسًا، طالما كانت لدينا لغة، كنا نحكي

القصص حول نار المخيم لبعضنا البعض.

في كثير من الأحيان، كانت تلك القصص تهدف إلى نقل المعرفة

الثقافية، ومعرفة العائلة، والمعرفة الثقافية التي تستخدم للتعليم.

لكن بعد ذلك لدينا هذا الانفجار في التكنولوجيا التي تأخذ كل هذه

الطرق المختلفة لرواية القصص، تعززها، وتجعلها أكثر حيوية.

نكتشف الحيل النفسية التي تجعل الناس يواصلون الانصات إلى العرض التالي.

وسرعان ما يبدأ الناس في مشاهدة نتفليكس

أو إتش بي أو أو لعبة العروش أو أيًا كان.

وهم يتناولون كل هذه القصة.

ويدرك العقل الدروس المستفادة من القصة.

ويرى علاقات السبب والنتيجة داخل القصة.

ثم يستنتج استنتاجات بناءً على ذلك.

ثم يدمج تلك الاستنتاجات في حياته الخاصة.

الآن، كثيرًا ما تكون القصة مختلفة بشكل جذري

عن أي شيء قد أعيشه، حيث لا يمتلك عقلي أي

نقاط اتصال بخلاف حقيقة أن هناك إنسانًا هناك وآخر هنا.

أحيانًا.

لكن كلما اقتربت تلك القصة من شيء

يمكنني تجربته، زاد قدرة عقلي على أخذ

ما يتعلمه ودمجه في إطار اتخاذ القرار الخاص بي.

وعندما أقول إطار اتخاذ القرار، أعني اتخاذ القرار العاطفي.

ومهما كانت مق35اع العواطف، فإنها تولد

عواطف استنادًا إلى هذه الدروس التي تتعلمها.

الآن، كل ذلك ليقول إن لدينا هذه الوضعية حيث

الناس يتناولون الكثير من وسائل الإعلام، والكثير من

القصص، والكثير من الدروس حول ما هو الحب وما ليس الحب.

وهم يشاهدون كل هذه الأفلام ويشاهدون كل هذه البرامج التلفزيونية.

ثم يرون شخصًا يجن قليلاً، يفقد عقله

قليلاً، لأنه التقى بشخص ما ووقع في الحب.

أحيانًا سنشاهد قصة مع شخص يقترب من الحب بقدر كبير

من نية أصبحت قليلاً أكثر انتشاراً

وقبولاً في ربما السنوات العشر الماضية.

لدينا الكثير من الوقت الذي كان ليس كذلك على الإطلاق.

مثل كل قصة حب كانت أساساً هذا الشيء

يأتي من الخارج، هذه العاطفة الهائلة تأتي.

ثم يقوم البطل بفعل أي عدد من

السلوكيات المجنونة لأنه مغرم.

ثم نرى ذلك.

تلك القصة تشبهنا قليلاً.

يبدو بالتأكيد أنهم يقضون وقتاً جيداً.

يبدو بالتأكيد أنها تجربة إيجابية.

وندمج ذلك في قصتنا الخاصة، معتقداتنا الخاصة حول العالم.

ثم نتوق إلى هذا الشعور.

نريد أن نحظى بهذا الشعور الذي يأتي بتلك

الشدة وتلك القوة بحيث يتخطى كل شيء آخر.

إنها قوة لا تقاوم.

على الأقل نحب أن نعتقد ذلك، أليس كذلك؟

وهي تأتي من مكان أعلى، أليس كذلك؟

لذا الآن هي مبررة أيضاً.

لذلك عندما نؤمن أن الحب هو شعور، نجد أنفسنا في

هذا المكان حيث نقدم وكالتنا إلى بعض القوة الغامضة.

لا يتعين علينا تحمل المسؤولية أو المساءلة عن ذلك لأنه،

هي، نحن في حب.

يمكننا أن نكون أنانيين أو متمركزين حول الذات و فقط نتحمس لهذه المشاعر الجيدة.

يمكننا أن نغمر أنفسنا فيها.

ونحصل على هذا النوع من الآلية النفسية التي

تعطي مبررًا لنا لنقاوم تجاهل القضايا الأخرى.

حسنًا، مهلاً، الإيجار مستحق.

تعلم ماذا؟

لا أريد أن أفكر في ذلك الآن.

تعلم ماذا؟

لدي بعض أنماط السلوك السيئة مع الاعتماد على المواد أو التفاعلات

الاجتماعية أو الصراعات مع هذا الصديق أو ذلك العضو العائلي أو أي شيء.

تعلم ماذا؟

فقط انسى كل ذلك.

أنا في حالة حب.

أنا فقط أريد أن أنغمس في هذه المشاعر الرائعة.

مثل، لماذا تحاول أن تفسد مزاجي؟

وهذا بالضبط ما يتلخص فيه الأمر.

إنه يعمل مثل الإدمان.

إنه يعمل كقوة قوية ومشتتة تسمح لك بالابتعاد

عن التحديات، والمعاناة، واتخاذ القرارات، والانفتاح.

إنه يسمح لك بالابتعاد عن كل ذلك

ويغمر نفسك في هذا الشعور القوي، القوي.

هذه واحدة من الأسباب التي تجعلني أسميه النشوة.

إنه يرتفع إلى هذا المكان حيث أنت فقط في هذه الارتفاع النشوي باستمرار.

وهو يتجاوز العديد من جوانب حياتك الأخرى.

وأنا أقول هذا كشخص كان في الماضي مدمنًا كبيرًا على البهجة.

لا أعرف.

لا أعرف إذا كنت الأكبر في العالم،

لكنني بالتأكيد سأكون ضمن تلك المنافسة.

ربما سأكون في العشرة الأوائل.

لذا فالفكرة هي أن الحب هو شعور ولذلك لا

يمكننا حقًا أن نرتاح في هذا المعسكر لفترة طويلة.

إنه رائع للشعور بالراحة.

إنه رائع للهروب.

إنه رائع للابتعاد عن المسؤوليات.

إنه رائع لكونك موجهًا تمامًا نحو الذات

ودفع أي شيء يعتبر غير مريح بعيدًا.

إنه حقًا رائع لذلك.

وأنا أراهن أنك ربما تعرف، إذا فكرت فقط في

دائرة أصدقائك المقربين، هناك ربما أكثر من

واحد يتصرف بهذه الطريقة لأنه شائع جدًا.

ثم لدينا هذه المكتبة الضخمة من الإعلام، والكتب، والأفلام،

والتلفزيون، وكل شيء آخر، التي تواصل telling us that هذا أمر مقبول.

الغريب في الأمر، أنك تعود بضع مئات من السنين ويجدون أشخاصًا ي

لقد كتبوا عن هذا ويقولون إن هذا النوع من السلوك يشبه مرضًا

نفسيًا.

ويبدو أنه مرض نفسي يظهر في عمر

معين ويتولى حياة الشباب بشكل مُستمر جدًا.

وهذا هو السبب في أننا بحاجة للعثور على شركاء زواج

لهم وإتمام زواجهم حتى لا يدمر ذلك المرض النفسي حياتهم.

تلك الكتابات تأتي من وسط أوروبا، أعتقد.

أعتقد أن بعض الفلاسفة الفرنسيين، ربما الألمان.

كان ينبغي لي أن أبحث في ذلك مسبقًا.

لم أفعل.

ولكنه مثير للاهتمام حقًا أن لدينا بعض الأشخاص الذين

يراقبون نوعًا من السلوك الاجتماعي ويقولون إن هذا شيء كبير حقًا.

وهو مدمر بشكل لا يصدق إذا تُرك دون رقيب.

في الوقت نفسه، لدينا نصوص قديمة

جدًا تعود لآلاف السنين تتحدث عن الحب هذا

والحب ذاك وهؤلاء الآلهة يحبون الآخرين وما إلى ذلك.

هذا مثير للاهتمام.

انظر إلى بعض العصور القديمة، في الديانات الوثنية، مثل ما أفكر فيه

من الهندوس الآن، لكنني متأكد أنه بعض من الآخرين أيضًا.

غالباً ما تتحدث القصة عن شيء، كما

تعلم، حب نقي جداً، لا يمكن زعزعته.

ولكن في كثير من الأحيان، تتعلق

القصص، حتى بين الأساطير الإلهية، بالدمار.

لذا يمنحنا ذلك وقتاً للتوقف والنظر

إلى ذلك والتفكير، ما الذي يحدث هنا؟

حسناً، لننتقل الآن إلى الجانب الآخر

للحظة، لأنني قمت بتسمية هذا الحب مهارة.

دعونا نتحدث عن المخيم الآخر.

المخيم الآخر يقول إن كل ذلك هو جنون.

من المؤكد أنه شعور جيد، ونحن بالتأكيد نريد أن يكون

له بعض الدرجة في حياتنا، لكنه لا يمكن أن يكون بلا حدود.

نحن لا نجلس هنا لنقول أنه يجب عليك ألا تشعر بهذا

النوع من المشاعر تجاه أي شخص، لأن الأمر بالتأكيد رائع.

لكن ما نقوله هو أنه لا يمكنك المراهنة على المنزل، لا يمكنك

المراهنة على مستقبلك، ولا يمكنك المراهنة على حالتك

العاطفية، ولا على الحالة العاطفية لشريكك، ولا على الحالة العاطفية لكل أطفالك.

لا يمكنك المراهنة بكل ذلك على هذا الإحساس، هذه العاطفة،

هذا الشعور الذي هو غير مستقر، متقلب، وغير قابل للتنبؤ.

لذا ما يقولونه هو، هناك طريق آخر.

وهذا الطريق الآخر هو ممارسة النية، هو

المضي قدمًا نحو هدفٍ لديك مع شخصٍ قد

قمت بتقييمه، لقد قمت بتقييمه من حيث...

التوافق، التوافق.

أن تنظر إلى هذا الشخص، وتسأل بعض الأسئلة

الصعبة، وتتأكد من أن لديهم نوعًا من التوافق معك.

سيكون هذا هو الرؤية الحديثة، أما الرؤية الأقدم فستكون أنك تذهب إلى الـ

مُوافِق، ويقوم المُوافِق بكل هذه الحسابات والتقديرات.

لذا... ولكن في العصر الحديث، سوف نقيمهم ونقول، هل هذه الشخصية مناسبة؟

هل تتوافق مع الأهداف التي أضعها لنفسي ومُستقبلي؟

هل يجتازون اختبارات معينة؟

كيف يكون الوضع عندما يغضبون؟

ما هو شعورهم عندما يشعرون بالحزن أو الاكتئاب؟

كيف يكون حالهم عندما يواجهون مشكلة طبية كبيرة؟

كيف يكونون عندما... عندما لا تسير الأمور كما يجب مرة واحدة؟

كيف يكون الأمر عندما لا تسير الأمور كما يجب خمس مرات؟

كيف يكون حالهم عندما لا تسير الأمور كما يجب

عشر مرات على التوالي، ويبدؤون بالانزلاق نحو اليأس؟

هل يصبحون مظلمين؟

هل ينعزلون؟

هل يصبحون عنيفين؟

هل يصبحون عدائيين؟

ما هي وظيفة هذا الشخص عندما يصل إلى أقصى حدودهم؟

تحمل الضغط؟

لأن هذا في الواقع مؤشر أفضل على من هم مقارنة بكيفية تصرفهم

في موعد أول، عندما تكون في عيونهم نجوم وهم مثيرون.

هذا يشير بقوة إلى أن هناك مهارة هنا.

هناك مهارة في الحب الفعال.

هناك مهارة في توجيه حياتك في الاتجاه الذي

ستحصل فيه على المزيد من هذا الحب التعبدي.

والناس الذين ينتمون إلى ثقافات مشبعة بنوع من الأديان الإبراهيمية،

كما تعلم، المسيحية، الإسلام, اليهودية، يعرفون هذا الحب التعبدي.

جيد جدًا لأنه متأصل في هيكلهم الديني جدًا.

العديد من الأديان الأخرى أيضًا لديها حب تعبدي.

إنه يبدو فقط مختلفًا.

ولكن إذا فكرت في الأمر من حيث استيقاظي

كل صباح وقولي، سأستهلك بعضًا من طاقة

حياتي، وهي في الواقع المورد الوحيد الذي أملكه.

سأستهلك بعضًا من طاقة حياتي

لعدم القيام بأي شيء في خدمة نفسي.

سأستهلك تلك الطاقة للقيام بشيء في خدمة هذا الآخر.

سأقول، سأضيء هذه الشموع.

سأقول هذه الصلاة.

سأجلس في تأمل هادئ.

سأذهب بدون طعام.

سأذهب بدون ماء.

أو هنا في بالي، يحبون أن يأخذوا عناصر من الطبيعة

ويصنعون هذه السلال الصغيرة ثم يجدون النوع المناسب من

الزهور ويقومون بترتيب الزهور بهذه الطريقة الدقيقة جدًا.

وسيصنعون العشرات أو المئات من هذه السلال ثم

كل يوم، ويخرجون ويقدمونها, ويضعونها في أماكن معينة

أهمية.

وهو عمل من الإخلاص، هو حب تعبدي.

إنه يقول، أنا آخذ المورد الوحيد الذي لدي، وهو الوقت.

أنا أستهلك ذلك المورد كهدية لك، وليس لنفسي.

ثم تقوم بذلك مرارًا وتكرارًا.

حسنًا، يبدو أن هذا يشبه إرضاء الناس كثيرًا.

يبدو أن هذا يشبه سلوك التضحية بالنفس

لشخص يسعى وراء الت validation approval.

نعم، يبدو كذلك.

استغرقني الأمر بعض الوقت لكي أفصل بين

ذلك لأنني كنت متوترًا جدًا، جدًا في هذا المجال.

وسأكون مثل، حسنًا، يمكنني القيام بشيء الحب التأملي.

يا إلهي.

نعم، أستطيع.

هل أشارك في هذه القصة؟

أنا متأكد أن بعض الناس يقدرون ذلك.

كنت متزوجًا في ذلك الوقت وكانت العلاقة تواجه مشاكل وكنت

لم أعرف كيف أجعلها أفضل.

وهكذا ذهبت مباشرةً إلى الحب التعبدي.

وهكذا استيقظت مبكرًا كل يوم لمدة عام، كل يوم.

وصنعت سلة فطور خاصة، مثل، كما تعلم، نوع من غداء الصندوق

شيء يمكنني أن أعطيه لزوجتي آنذاك حتى تتمكن من ركوب الحافلة للذهاب إلى وجهتها

عمل، يمكنها فقط فتح هذه السلة الصغيرة والحصول على مجموعة صغيرة من

وجبات خفيفة وطعام وأشياء.

وتأكدت من أن كل ذلك يتناسب مع نظامها الغذائي وأنه سيكون هناك جوائز صغيرة و

ملاحظات وكل تلك الأنواع من الأشياء.

جميع هذه الأشياء لأقول، لا أعرف ما الذي يجري معك، لكن مثل،

ما زلت ملتزمًا تمامًا.

وكانت تستيقظ مبكرًا وأعد هذه الوجبات الصغيرة.

أعيدته إلى الثلاجة وأحيانًا أعود إلى النوم.

وهذا سيحدث سواء كنا نقاتل، أو لا نتحدث إلى أحد

آخر.

في مرحلة ما كنا نعيش كأننا في أماكن منفصلة وجاءت إليّ في

شقة لإخراجها من الثلاجة.

في ذلك الوقت، كنت أقول، هذا ما يجب أن أفعله كعمل من التضحية،

من الإخلاص لهذه الشخص و αυτή العلاقة التي أقسمت عليها لنفسي.

نوع من المناسب.

نوعاً ما.

لكنها تصل إلى نقطة، ثلاثة أشهر، ستة أشهر، تسعة أشهر، أيًا كان،

يصل إلى نقطة حيث إن ما هو داخل هنا يتم بشكل كامل

م abandoned في خدمة شخص آخر.

وهذه مهارة أخرى نحتاج إلى بنائها.

إنها مهارة القول، نعم، يمكنني أن أُقدم الحب التعبدي لإنسان آخر

كوني، لكن يمكنني أيضًا أن أقدم حبًا تعبديًا لنفسي.

يمكنني أيضًا أخذ وقتي وقوة حياتي الطاقة، المورد الوحيد الذي لدي حقًا،

ويمكنني إعطاؤه لهذا الكائن البشري الذي يعيش داخل هذا الجسم.

ويقول بعض الناس، حسنًا، ماذا تعني؟

أنا في الواقع أتلقى ذلك كثيرًا.

ماذا يعني أن يكون لديك علاقة مع النفس؟

ماذا يعني أن تمتلك حب الذات؟

ماذا يعني أن تعتني بتلك العلاقة مع نفسك وتشجعها؟

أعرف من أنا.

هل تفعل؟

وأود أن أقول بقوة إن ذلك هو جذر المشكلة، أو واحدة من القضايا الرئيسية

جذور المشكلة، هي أن العديد من الناس يواجهون مشاكل علاقات

وان نقص حب الذات ينشأ من افتراض خاطئ أنك تعرف بالفعل

من في الجحيم أنت.

بدلاً من البدء من الافتراض، أنا أعرف ما أحب.

لونى المفضل هو البرتقالى.

فاكهتي المفضلة، كما تعلم، هي فاكهة التنين أو blah، blah، blah.

أحب هذا ولا أحب ذاك.

لذا لدفع هذا الاعتقاد بأن قصة نفسك تدير حياتك،

وإذا كنت في أي جانب من جوانب حياتك الذي لا تشعر بالرضا عنه،

هذا مكان جيد للبدء.

ابدأ بالافتراض، أنا لا أعرف من أنا.

لا أعرف هذا الشيء.

مهما كان يحدث هنا، لا أعرفه نصف ما كنت أظن أنني أعرفه.

لذا ما نفعله هو أننا نبدأ في الاستكشاف.

نبدأ بطرح الأسئلة وإعطاء إجابات صادقة.

لذا يمكننا أن نقول، كيف أشعر حيال... أي شيء... الأنشوجة على البيتزا.

ثم امنح نفسك فرصة للاختيار وأنت تقول، أوه، أكرهه.

مثل، حسنًا.

الآن خذ تلك الإجابة، ضعها على الرف، لأن نصف الوقت هو هراء.

واسأل نفسك مرة أخرى، ماذا أشعر تجاه السردين على البيتزا؟

هاه.

لم أجربها في الواقع قط.

إذن لماذا تعتقد أنه فكرة سيئة؟

لماذا لا تحبها؟

لأنني رأيت ذلك في ألف فيلم.

مثل أنه من الناحية الحرفية هو النكتة المتكررة في مثل نصف أفلام طفولتي.

إنه مثل، أوه، الأنشوجة على البيتزا, وهناك هذا الخط الفاصل العظيم

بين الناس وغالباً ما يستخدم من أجل مثل تخفيف الكوميديا.

مهلاً، انتظر ثانية.

ما أتعلمه هنا هو أنني طرحت سؤالًا غبيًا.

بالمناسبة، لم أخطط لهذا.

لقد استخدمت للتو الأنشوجة على البيتزا لأنه هذه نكتة كلاسيكية، أليس كذلك؟

طرحت هذا السؤال وما اكتشفته عن نفسي هو أنني نوعًا ما

لدي رأي مبني على لا دليل سوى نوع هذه الرسائل التي

دخل إلى دماغي من الخارج.

إنها مثل، حسنًا، لذا فهذا نوع من السخافة عندما تتحدث عن الأنشوجة على البيتزا.

لكن الآن دعنا ننتقل إلى شيء أكثر شدة سأختار شيئًا فقط الذي

يظهر في العديد من الثقافات.

إنه مثل، كيف أشعر بكوني في موضع حيث أن...

تدري، في وظيفة حيث مديرتي...

أيًا كان، اختر جنسًا، ذكر أو أنثى.

الشخص الذي أفكر فيه بشكل خاص يأتي نوعًا ما من العديد من الثقافات

في الشرق الأوسط، مثل إذا كان الضابط الأعلى، الشخص الأعلى في العمل

إذا كانت أنثى، فإنهم سيواجهون مشكلة في ذلك.

وكأنه، كيف أشعر حقًا حيال ذلك؟

وهم يقولون، أugh، ick.

حسناً، خذ تلك الإجابة، ضَعها على الرف.

اسأله مرة أخرى.

كيف تشعر حقًا حيال ذلك؟

لا، غير مقبول.

لماذا؟

ثم احفر أعمق.

اسأل نفسك سؤالاً تلو الآخر بعد سؤال.

استمع إلى الطريقة التي تنشأ بها المشاعر.

استمع إلى الخوف.

ومتى بدأت تصبح ماهراً قليلاً في هذا، يمكنك أن تبدأ في طرح الأسئلة على الـ

السؤال التالي، الذي هو بمثابة صدمة كبيرة.

ماذا بحق الجحيم أنا خائف منه كثيرًا؟

لذا وضعت قطعة من البيتزا في فمي تحتوي على أنشوجة.

لدي مقاومة لذلك.

ما الذي أفعله من الجحيم يجعلني خائفًا جدًا؟

فقط أنشوجة على البيتزا.

حسناً، اسأل السيد الرجل الآخر.

أنت ستذهب لتأخذ وظيفة ومديرتك ستكون امرأة.

ماذا بحق الجحيم تخاف منه إلى هذا الحد؟

اسأل السؤال، وابحث عن إجابة صادقة.

في كثير من الأحيان، سيسلط السؤال، ماذا أخاف منه جدًا، الضوء على أشياء تخبرنا

المزيد عن أنفسنا أكثر من كل القصص التي قمنا بتلخيصها وكنا نحاضر بها

إلى أنفسنا لسنوات وسنوات.

بمجرد أن تفهم أين يقع الخوف، تبدأ الكثير من الأشياء في التناسق معًا.

وأنا أعلم أن هذا يبدو كما لو أنه كان ت tangent كبير، لكنني أعيده مرة أخرى

الآن تقريبًا.

لأن هذا أحد جوانب الحب بقصد.

إنها واحدة من الجوانب الرئيسية لبناء مهاراتك في حب نفسك وكلاهما

آخرون.

هو أن تسأل هذه الأسئلة بفضول وتبحث عن إجابة تكشف

خوفهم.

أقول، أرى أن هذا غير مريح بالنسبة لك.

أرى أن هذا مخيف بالنسبة لك، وأنا أقبلك على أي حال.

لا تحتاج إلى الأداء من أجلي.

لا تحتاج إلى التظاهر بأنك لست خائفًا.

لا تحتاج إلى ارتداء قناع من الذكورة أو القوة أو الشجاعة أو

نكد أو أي شيء آخر.

لا تحتاج إلى ارتداء أي من تلك الماسكات من أجلي.

لأنني مهتم حقًا وبأمانة بما هو الشيء الذي يثير الرعب

أنت.

وأنا ممتن عندما تشارك ذلك معي.

ثم أقبلك كما أنت.

بمجرد أن أفهم أين تكمن مخاوفك، يمكنني التكيف مع ذلك.

يمكنني العمل به.

يمكنني تعزيز سلامتك.

لأنه دعنا نقول إنني أتعامل مع شخص يعاني من درجة عالية من القلق.

وهم مرعوبون من الرفض أو الهجر أو الانتقاد.

أي شيء يمكن أن يؤدي إلى الانفصال.

بمجرد أن أفهم أن هناك تكمن مخاوفك، يمكنني أن أحبك بشكل أفضل من خلال

تذكّر ذلك.

هذه هي التحدي الأول.

ثم عندما أقول شيئاً أو أكون قاسياً بعض الشيء في كلماتي أو

غير صبور أو سأرحل لأفعل أي شيء، يمكنني أن أكون مثل، أوه نعم،

شريكي خائف جدًا من هذا الشيء.

ويمكنني أن أكون مثل، واو، مرحبًا شريكي، أريدك فقط أن تعرف أنه لا يوجد قلق

هنا.

ليس لديك ما تخاف منه لأنني سأعود.

وسأعود بنفس العناية والاهتمام لك كما كنت قبل أن أغادر.

والشريك يقول، أوه، هذا شعور لطيف.

تلتقي بنفسك بالضبط حيث يكمن خوفتك بالصبر والفضول والرعاية

وفهم.

أنت تختار الأشخاص الذين يتوافقون معك.

أنت تقوم بتمحيص الناس للتأكد من أنك لا تسمح للأشخاص المنحرفين بطبيعتهم بالاقتراب.

لا تدع الأشخاص العدائيين بالفطرة، والعنيفين، والمسيئين يقتربون.

أنت تقوم بت vet الناس للتأكد من أن الأشخاص المتقلبين, غير القابلين للتنبؤ، وغير المسؤولين لا يفعلون

اقترب كثيرًا.

لذا أنا أتحقق من الأشخاص للتأكد من أن التفاح البعيد عن الصالحين الحقيقيين لا يستطيعون الحصول على

في دائرتي الداخلية.

ثم بعد ذلك، عندما تتدفق أولئك الذين اجتازوا عملية التحقق إلى داخلي

دوامة، ثم أفعل هذا.

حبّي التعبّدي ليس مجرد أفعال خدمة متواصلة.

إنها أفعال مستمرة من الفضول.

إنها أعمال قبول مستمرة, حتى عندما لا نتفق.

إنها أعمال مستمرة من الاستفسار، ما الذي يحدث لك؟

من أنت؟

كيف تشعر في هذه اللحظة؟

في هذا النوع من التجارب، ما نوع رد الفعل الذي تشعر به بداخلك؟

إيجابي؟

سلبي؟

مبتهج؟

خائف؟

غاضب؟

ثم أقبلهم حيث هم وأقول، تحقق مع نفسك أولاً.

همم، هل أريد أن أكون حول هذا؟

نعم، أفعل.

لأنني أهتم بهم ليس فقط بهذه الطريقة العميقة، المستمرة، الدافئة، المتجذرة،

المدرسة الأخرى للحب، لكنني أيضًا أختار أن أكون بجانبهم بعمق،

طريق ثابت ومؤصل.

ثم لديهم يوم سيء.

ثم لديهم مشكلة طبية.

ثم يحدث شيء مروع ويدفع نظامهم بعيدًا جدًا عن

منطقة الراحة التي تفعل فيها جميع الإنذارات الداخلية وأنظمة الدفاع وتصبح نوعًا من

من بدأ يتصرف بشكل غير عقلاني للغاية و يتظاهر وربما يكون مجنونًا بعض الشيء،

يبدو مجنونًا.

ثم ها أنا أقول، هممم، كنت أعرفهم البارحة.

عرفتهم هذا الصباح.

ما يحدث هنا هو أمر كبير, أمر كبير.

وما زلت أستطيع أن أحتفظ بالمساحة لأنني لست مدفوعًا بالعواطف.

أنا لا يحركني هذا الشعور النشوي بالرغبة في الإشباع العالي مثل أولئك

الناس في المخيم الآخر.

يمكنني البقاء معك في أسوأ الأوقات، ليس بلا حدود، وليس على حساب

عن الذات، على الأقل ليس لفترة طويلة، لكن يمكنني القيام بذلك كعمل حب،

كنوع من التعبد، كنact خيار، كعمل من نية.

هكذا أطور مهاراتي في الحب.

هكذا أحرّك حياتي قدمًا، مبنيًا إحساسًا أكبر وأكبر

من هذا الحب العميق الدائم داخل نفسي، الذي يفيض من كأسي حينها وأستطيع

اعطها لمزيد والمزيد من الناس.

ستصبح حب ذلك الشخص لا يمكن وقفه.

حب ذلك الشخص مثل هذا المحيط من الخير الذي لديهم إتقان كامل و

التحكم في.

ويمكنهم أن يبللوك به في أي وقت يريدون.

ثم يلدون أطفالاً في هذا العالم ويغمرون أطفالهم.

وأولئك الأطفال يحصلون على التذكرة الذهبية.

هؤلاء الأطفال يحصلون على جميع الأحاسيس الملموسة التي تحتاجها لتطوير الـ

نظام ارتباط آمن وصحي.

لماذا؟

لأن أحد الوالدين أو كلاهما، ويفضل كلاهما، لأن كلا الوالدين قد قاما

هذا العمل مسبقاً لتطوير المهارات في فعل متعمد، واعٍ،

حب nurturing.

إنه صلب كالصخر.

إنه مؤسس.

إنه لا يتزعزع.

وهؤلاء الأطفال يتعلمون كيف يحبون بنفس الطريقة لأن الأطفال يتقبلون بشكل سلبي

يمتصون ما حولهم.

في غضون ذلك، سيقفز الناس في المخيم الآخر من علاقة إلى أخرى.

بعد آخر.

سيكونون غير راضين بشكل مزمن عن الحياة.

سيمرون بالقلق والاكتئاب، إلخ، إلخ، إلخ.

أنت تعرف الروتين.

سيكونون في هذه الأفعوانية من القمم العالية، الانخفاضات المنخفضة، القمم العالية، الانخفاضات المنخفضة،

فترات طويلة من هذا الوقت المحايد حيث هم أساسًا يفصلون النفس و

يخرجون من العالم لأنهم محبطون جدًا لدرجة أنهم لا يستطيعون الوصول إلى

النقطة العالية فقط ابق هناك طوال حياتهم.

إنهم يريدون فقط أن يكونوا في حالة دائمة من السعادة الأنانية.

لهذا السبب كنت كذلك.

لم تنجح الأمور بشكل جيد.

ربما أعرف مئة شخص الآن في تلك الحالة وهذا ما

هم يبحثون عنه في الحياة.

ولم تسر الأمور بشكل جيد.

لذا هذه هي الطريقة التي وصلت بها إلى النقطة التي قررت فيها أن هذا هو ما سأفعله

للتحدث عن اليوم.

أنها مثل فهم أن استخدام العواطف كنقطة حاسمة أو الـ

نقطة تقييم لما هو الحب، شديدة التقلب وغير مستقرة.

ولا يمكنك بناء علاقة صحية، سعيدة على مثل هذه القاعدة غير المستقرة

أساس.

ولكن إذا قررت المجيء إلى هنا و تطوير المهارات المطلوبة للبناء

حب صحي، تعبدي، مقصود، تحصل على تذكرة إلى الجنة.

ويبدأ بالتوجه إلى الداخل و تعلم كيفية حب هذا الشخص أولاً.

هذا الشخص أعظم.

ومع ازدياد هذا الحب ونضوجه وتعمقه، فإنه ينفجر.

فيتدفق بلا جهد.

هذا ليس عن كونك أنانيًا أو نرجسيًا.

هذا يتعلق بتطوير أساس ثابت يمكنك بناء كل شيء عليه

الحياة مستمرة.

ولديك وكالة وخيار وإتقان على كل جانب من جوانبها، مما يعني أنك

لا يمكن وقفهم.

لا يمكن لأحد أن يعيق هذه العملية عندما تركز هنا أولاً.

وإذا كنت لا تزال لا تصدقني، قم بإجراء الاختبار.

جرّبها لمدة six أشهر وانظر إذا كانت حياتك لن تتغيّر.

مع ذلك، سأقوم بإنهاء هذا الموضوع.

لقد خرجت للتو من المستشفى بعد حادث سير سيء للغاية.

وأنا هنا أحبكم يا رفاق.

أمل أن يكون قد كان مفيداً وقد وصل إلى عيون وآذان الناس الذين

يجب أن أسمعه أكثر.

أتمنى لك الأفضل.

شكراً لك.

سلام.