如果你觉得孩子的哼唧声像是故意惹你生气，那是因为它确实就是这样。

研究人员 Sokol-Chang 和 Thompson 用一个简单的实验证明了这一点。

他们让一群成年人解一些数学题，然后在他们做题时播放不同的背景声音。

这些声音包括孩子的哭声、孩子的哼唧声、有人用父母语（parentese）说话的录音，甚至还有台锯的刺耳声。

他们发现，所有人，哪怕不是父母的人，在听到孩子哼唧时犯的错误最多。

它比婴儿的哭声或电动工具的声音更让人分心。

所以，当孩子的哼唧声瞬间夺走你的注意力、考验你的耐心时，你并不是一个不称职的父母。

你的大脑只是在做它天生就该做的事。

但问题是，这种生理反应正是哼唧陷阱的开始。

孩子一哼唧，你的大脑就做出反应，你立刻就回应了。

也许你为了图个清静，就把他们苦苦哀求的零食给了他们，也许你会忍不住发火，让他们别再哼唧了。

其实你怎么做都无所谓。

无论你是在帮忙还是在生气，哼唧都奏效了。

它让你停下了手里的事，把你的注意力完全拉到了他们身上。

其实，你的孩子并不是想当什么邪恶的小策划家。

说真的，他们只是小小的科学家，不断尝试新的行为，看看什么管用、什么能引起你的注意、什么能满足他们的需求。

而在两岁左右，哼唧就成了这些实验中的一种。

因为我们天生就被设定成一听到哼唧声就立刻反应，所以这个实验大获成功。

于是他们就一直用下去。

这里发生的其实就是这么回事。

这不是操纵，也不是他们调皮捣蛋。

他们只是找到了一个管用的工具。

现在，虽然你在进化上天生就会做出反应，但这并不意味着你只能忍受哼唧。

你有能力打破这个循环。

但要做到这一点，你必须改变你的反应方式，让他们明白哼唧已经正式失去了它的威力。

而最有效的方法，就是把两种技巧结合起来：消退法和正强化。

我知道，当我们谈论自己的孩子时，"消退"这个词可能让人觉得有点刺耳，但在现实中，它只是意味着你要切断那个让某种行为维持下去的奖励。

而对于一个哼唧的孩子来说，那个奖励就是你的注意力。

这部分会让人觉得格外有挑战，因为正如你所知，你的生理本能正在尖叫着催你去做出反应。

这就是为什么这个过程中你的第一步其实跟你的孩子无关。

而是跟你有关。

这就是我所说的战术性呼吸。

在这个时候深吸一口气，能给你所需要的那一秒钟，让你从压力脑中走出来，回到思考脑。

并提醒自己，你的孩子并不是在调皮。

他们只是一个正在学习如何沟通的小小人，而教他们更好的方法正是你的任务。

现在，深吸一口气之后，你要有意识地选择不去回应哼唧。

这意味着不要有眼神接触，不要发出嘘声，也不要讨价还价。

你要用行动告诉他们，哼唧已经不管用了。

现在，事情开始变得有点棘手了，因为我刚刚告诉你不要去回应哼唧。

但你又不能就把他们晾在那儿。

他们仍然有一个需要被满足的需求，而这正是我们引入正强化、教他们更好方法的时候。

现在，我想在这里说清楚，因为接下来这部分策略，是针对那些你确实能够马上满足孩子要求的情况。

但有些时候，答案必须是"不行"。

稍后，我会带你了解如何处理这些艰难的拒绝情况。

但现在，我们先来看看那些你确实能够马上帮忙的情况。

比如说，你正在厨房里忙着准备晚餐。

炉子开着，你的孩子在你脚边哼唧，说他们想要那个玩具，因为他们最爱的卡车就放在厨房台面上。

通常情况下，你会直接抓起它递给他们，好让那声音停下来。

但这一次，你做了那个战术性呼吸，然后看着他们，认可他们的感受，再引导他们如何不靠哼唧来表达。

所以你可以说："我看得出你很难过，我想帮你。

你能用你平静的声音问我吗？"现在，有时你会很幸运，你的孩子会平静地说："妈妈，我可以拿那个玩具吗？"当这种情况发生时，动作要快。

抓起玩具，马上递给他们。

而在你把它递给他们的同时，你要准确地告诉他们，他们做对了什么。

所以，不要只是说"干得好。

玩具给你"，你可以试着说："我很喜欢你用了平静的声音。

你当然可以拿这个玩具。

给你。"当你说出他们做得好的地方时，你就是在准确地告诉他们，你希望多看到什么。

而因为他们紧接着就拿到了玩具，他们开始把这些联系起来：当他们用平静的声音时，就能得到想要的东西，而当他们哼唧时，就得不到。

随着时间推移，这会促使他们开始用平静的声音来代替哼唧，因为他们想明白了，这才是真正能拿到结果的方法。

既然我们说到了表扬孩子，我刚才提到"干得好"通常不是我推荐的说法。

它其实是我经常听到父母们挂在嘴边的八句话之一，他们以为这很有帮助，但实际上它并不总能传达出我们以为它传达的意思。

我把它们整理在一份免费指南里，叫《需要重新思考的8个育儿用语》，它会带你了解这八句话是什么、为什么它们不太到位，以及该怎么说才好。

如果你想要一份，链接就在简介里。

好，我们回到平静的声音。

在理想的世界里，你的孩子会在你一开口要求时，就立刻切换到平静的声音。

但生活一点也不理想，更有可能的是，即使你已经要求他们用平静的声音，他们还是会继续哼唧。

如果他们真的这样，你就必须守住那条界限。

不要回应哼唧。

相反，再一次鼓励他们用平静的声音。

所以你可以说类似这样的话："你这样说话，我真的很难听懂你。

你能用你平静的声音再说一遍吗？"然后你就等着，给他们一点时间再试一次。

而一旦他们平静地提出要求，你就立刻兑现，把东西递给他们，同时表扬他们。

现在，如果他们在这一步之后还是有困难，这时你就可以介入，亲自示范平静到底听起来是什么样。

所以你可以说："妈妈，你能帮我把玩具拿过来吗？"或者，如果你的孩子还不会说整句话，你可以只说："玩具。"一旦他们把这句话复述回来，哪怕不是一字不差，只要他们的语气是平静的，那就是一次成功，你要立刻给予奖励。

所以你抓起那个玩具，递给他们，然后用具体的表扬告诉他们做得好的地方。

你要让他们明白，用一种不是哼唧的声音，是能拿到结果的。

现在，在你回家尝试之前，我想先给你提个醒。

最初的两到五天会是最难熬的。

当他们哼唧却得不到你的回应时，这对你的孩子来说会是一个彻底的震惊。

几个月来，甚至几年来，哼唧一直是他们最可靠的策略，可现在突然就不管用了。

事情是这样的：当一种以前管用的行为突然不再奏效时，我们不会就这么放弃这种行为。

我们会更加努力。

在临床上，我们把这叫做消退爆发，这就是那个孩子的哼唧声会变得更响、更久，也许还更夸张的时刻。

如果出现这种情况，并不意味着你做错了。

它其实意味着这个方法正在起作用。

他们只是在试探新的界限，看看旧的规则是不是还有效。

如果你能在这场爆发中保持平静、守住底线，我的意思是你不去理会哼唧，而是引导他们改用平静的声音，那么哼唧应该会很快开始消退。

现在，对大多数家庭来说，最糟糕的阶段会在最初这几天就过去，而只要坚持一致，他们在一两周内就会看到真正的转变。

现在，这里的关键词是一致。

孩子生活中的每一位主要照顾者，无论是你的伴侣、祖父母还是保姆，都需要遵循同样的方法。

如果你坚持得很坚定，但你的伴侣一听到哼唧就让步，那么哼唧是不会消退的。

事实上，它很可能会变得更糟。

这背后有一个特定的心理学原因，叫做间歇强化。

你可以把它想象成一台老虎机。

如果一台机器在你每次拉杆时都吐出一美元，那它很快就会变得无聊。

但正因为它只是偶尔中奖，而且你永远不知道那是什么时候，所以它才让人极度上瘾。

当你偶尔妥协时，你就把自己变成了一台老虎机。

你的孩子学到的是：哼唧偶尔奏效的频率，刚好高到值得一试，所以他们会哼唧得更久、更响、更执着，就为了看看今天是不是他们中大奖的日子。

所以在你开始这件事之前，先让所有人达成共识。

现在，我们目前讲的一切，都假定你确实能够给他们想要的东西，比如台面上的玩具或者一杯水。

但有些时候，答案就是不行。

也许他们想在超市里要一只恐龙，或者睡前再看一集他们最爱的节目。

在这些情况下，引导他们好好地问是没用的，因为答案仍然是不行。

相反，你要认可他们的感受，而不是认可哼唧，然后简短地告诉他们为什么这做不到。

所以你可以说："我知道你想看电视，但现在是该去外面玩的时候了。"现在，因为他们正在学到平静地问才是最好的沟通方式，所以他们可能真的会用平静的声音再问一遍。

如果发生了这种情况，要认可他们的努力。

"非常感谢你平静地问，但我们还是得去外面。"然后，为了帮他们完成这个过渡，你可以给他们两个他们都乐意接受的选择。

"你想玩沙坑里的玩具，还是想去蹦床上跳？"如果他们足够平静，他们就会选一个，然后翻篇。

但有时他们没能保持平静，哼唧就升级成了一场彻底的大发脾气。

在那个时刻，你可能会试着跟他们讲道理，或者给他们更多选择，但你给他们的每一句解释，都只是在给一个已经超负荷的大脑增添更多噪音。

而且事实上，这可能会延长发脾气的时间。

有效又快速地应对这些脾气的诀窍，是去做一件可能让你觉得有点反直觉的事，但它对他们当下的大脑状态来说，效果再好不过。

就在这个视频里，我会一步步带你了解到底该如何回应、如何在他们所在的状态去理解他们，并尽可能缩短这些脾气的持续时间。

所以记得点这里，接下来就看那一集。